Мама - жертва ( часть 1)


Хотелось бы сегодня поговорить о таком частом явлении как «Мама-жертва».
Начнём с того, кто такая “мама- жертва”.
ЕЕ всегда окружает драма, недовольства (как вами, так и жизнью в целом), жалобы, плохое настроение и самочувствие.

Каждый раз пытаясь угодить «бедной маме» мы становимся «спасателями». Но парадокс к том, что мы окончательно спасти и сделать счастливой «маму-жертву» не сможем. На нашу заботу, внимание, подарки, поездки... мама вздыхает:

«Спасибо, мне не нужно»
«Да мне и так хорошо, главное чтобы вы были счастливы. Мне уже не надо ничего. Есть что поесть, да и хорошо».

Ребенку очень тяжело с такой матерью. Стать счастливым для такого ребенка означает предательство матери. "Как могу я быть счастлив, богат, здоров если моя мама страдает. Мне так больно видеть ее страдания, так невыносимо, что волей-неволей я начиная страдать сам».

В этой жертвенности есть и мазохистическая составляющая. Бессознательно такой маме ВСЕГДА нужно от чего-то страдать.
Для чего? Чтобы получить любовь и признание ее заслуг, ведь этого не было у нее в детстве.

Приведу пример: жила была девочка и родилась она в семье эмоционально незрелых родителей. Допустим они были не совсем готовы к ребенку в 20 лет. И так как нет сил и времени погружаться в ребенка, а надо пахать и устраивать жизнь, да и в семье с мужем не все гладко…нет ресурсов ребенка воспринимать как индивидуальность и личность, которая имеет свои желания и предпочтения. Поэтому родители подавляют в ребенке желания отстоять себя, высказать мнение и проявить желание.

«Не хочет он, Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ, что ТЫ хочешь»

«Есть хочешь? Ишь ты какой…ТЕРПИ, все терпят и ты терпи»

«Жарко ему, Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ жарко тебе или нет, одевай кофту, кому говорю!!»

И вот ребенок становятся очень удобный, сидит в своей комнате, сам играет, не отвлекают, никуда не лезет, ничего не требует, не возражает. И все «как бы» счастливы.

И что тогда думает про себя ребенок «мои желания -ничего не значат» «мои потребности - не важны». Кроме того, таких детей чаще всего ни за что не хвалят, НО ЗАТО оказывают им внимание и гордятся ими за их умение ТЕРПЕТЬ
«Терпи боль- не плач»
«Молодец , что не разнылась»
«Зуб болит - терпи, при враче не плач».

И у жертвы появляется привычка терпеть и страдать. И глубоко внутри на подсознательным уровне они начинают гордиться тем, как они СТРАДАЮТ, СКОЛЬКО страданий они могут вынести. И не потому, что они реально не могут изменить свою жизнь, а потому что в голове нет даже мысли о том, что ОНИ МОГУТ что-то изменить, устранить и поменять. У жертвы ощущение полного бессилия.

И вот они вырастают и продолжают терпеть, жаловаться и гордиться своей сложной жизнью. Чаще всего находят проблемного партнера с которым тоже можно пострадать или тирана. С тираном им хоть не сладко, но зато все предельно понятно - что делать и как жить он им расскажет. Не нужно принимать никаких решений.

(продолжение читайте ниже ???? )



ертвеннаямать ертваямать #психологическаяпомощь #мама #психологстатья #позицияжертвы

Мама- жертва. Что делать? ( часть 2)


Итак, если вы «спасатель» такой мамы. Вам с детства известны такие средства манипуляции как

  • молчаливые обиды:
-мам, что случилось??
-ничего ( пускает слезу или вздыхает)

  • взваливать на себя непосильную работу, не прося о помощи:
«я что ДОЛЖНА ещё кого-то просить?»



  • внушение чувства вина за проступок, без права исправить;
  • психосоматические и соматические болезни, которые их делают беспомощными или зависимыми от Вас.
Все это вариант выражение той самой невыраженной агрессии, которая с детства копилась внутри мазохиста, так как в семье скорее всего стоял запрет на выражении агрессии. И она перешла в другой способ выражения - пассивную агрессии.

Важно: именно таким образом жертва получает чувство собственной значимости и ценности.

И тут возникает вопрос, что же делать? Как помочь маме, не разрушив свою жизнь и себя.

Реальную помощь жертве может оказать лишь психолог в длительной психотерапии, но для этого жертва должна признать свою проблему и прийти ее решать. А это почти нереально. Увы, но чаще всего они самостоятельно появляются в кабинете психолога только после проявления сложных заболеваний.

Вам нужно самому выйти из этого треугольника Карпмана, что для этого нужно:
-иметь крепкие внутренние границы
-научиться замечать и не поддаваться манипуляциям
-перестать видеть в маме беспомощного человека
-помнить о том, что детство мамы вам изменить не под силу, но вы можете быть стабильным и здоровом, тем самым давать ей возможность увидеть другой способ справляться с ситуацией
-помогать маме в том случае, когда у вас есть на это ресурс, не в ущерб себе;

И самое главное: понимать, что она это делает не чтобы помучить вас, а потому что иначе не умеет.
ертвеннаямать ертваямать #психологическаяпомощь #мама #психологстатья #позицияжертвы
Made on
Tilda